第十章

爱过不为难

圣婴现象跟绯闻风有关系吗?

最近,岛内外似乎闹着一股绯闻风。我发现了一个新的恋爱趋势,这就是,现在人人都有权利以花边新闻登上报纸的头条。只要你认识一个名人(甚至不必是太有名的人),跟他上过床,你就可以写“某某日记”,像国外有些人一样,靠没有一点跟社会大众有关的私人事件,大捞一笔。别以为只有影剧界的八卦绯闻才有人听,现在大家对影剧界捕风捉影的绯闻已经厌烦了。任何人,只要脸皮够厚,心肠够狠,绝对可以登上八卦新舞台。是不是可以挖苦地说,台湾社会政治挂帅的风气将在二十世纪末成为过去,取而代之的是绯闻挂帅?这未尝不代表台湾人开始在真正的人性上多了一点关注。

谁没有爱错过人?

像《玫瑰战争》一样的黑色闹剧,将会不停地上演。请先别悲哀旧道德的沦丧,因为,就各个文明国家的人性历史而言,这似乎都是必经的阵痛之路。你问我对于把过去恋爱史巨细靡遗曝光有何看法?其实,如果我不幸爱上一个胃口好得不得了、品性还真糟糕的男人,我只会学林肯总统写一封信,大大地诅咒他一番,骂得他永世不能超生,然后放把火,把这封信烧给上帝看。

因为,在恋爱中的选择也关系到一个女人的品位问题。大声张扬我跟一个那样的男人谈恋爱,还死去活来,简直是自己威胁自己的人格。爱过就算了,谁没有爱错过人;

没有爱错过人,你也不知道自己爱对了什么人。谈恋爱很难,因为要遇上一个匹配你来恋爱的人,并不是很容易;但谈恋爱也是很简单的,你常常失去所谓决定权,随着一种本能往前走就可以了,刹那间的电光石火,可以让你以为,它可能是照亮漫漫长夜的火炬。

别忘记你曾经爱过他

恋爱很难,这不是我们的错,但把恋爱变得很复杂就是我们的问题了。因为它会混合了嫉妒,而嫉妒带来占有感,占有感渲染了仇恨,于是爱发酵成恨。我们忘记了我们曾经爱过他,处处为难爱情;不然,就是产生一种期待拯救的心理,使得自己成为对方的负担而不自知,形成另一种为难。贪嗔痴一起涌现,爱一样被忘记了,取而代之的是一种疲惫。

我很遗憾,这个每天都有人相爱的地方,没有人告诉你,要有什么样的基本心态才有资格谈恋爱。我们的教育歧视爱,曾经爱过的人误解爱。我们的爱情未曾进化。

恋爱真的可以很简单而不八卦,只要我们懂得爱过不为难。

感情世界的沟通与谈判

最近因为主持《真情相对》,听到很多悲情故事。

老实说,要一个在爱情或婚姻中受过伤的人把过去的悲哀重述一遍,是一件残酷的事情;但是,他们很勇敢地自愿面对过去伤痕累累的自己。希望人生可以重来、希望一切还来得及美丽一点的炯炯眼神,确实是很动人的,让我佩服他们的超卓勇气。不管他们是否真的已能和自己性格中的弱点说再见。

困难的不是把过去说出来,而是改正过去的错误。如果不能改正,那么,性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧,而逝水流年给我们悔改的机会并不太多。

正面思考,寻求可能的转机

我常听朋友说,他们或他们的母亲一听到别人的故事就热泪盈眶,我想是伤心人借他人酒杯浇自己块垒吧!我的感觉大不相同,我必须很诚实地说,我没有掉过半滴眼泪。

在现场我虽然有为之鼻酸的时候,但我总是在想,如果他们在苦苦挣扎的时候,可以采取不一样的应对措施,那么,痛苦应该是可以减少的,受伤的程度也可以降低,这才是正面思考的角度。

其实,婚姻失败的例子虽然常常可以用“惨绝人寰”来形容,但你放心,所谓的失败率,并不是机率的问题,而在于你的个性和你如何处理事件的问题。有时,在别人为我们挖了个小洞,准备要埋葬我们未来的幸福之际,我们“助纣为虐”地帮助他们把洞继续挖下去。因为不肯“认赔了事”,找一些借口来寻求不可能的转机。

有时,当鸵鸟假装看不见。任由他软土深掘,让那个洞继续扩大。

有时,哭天抢地赌气地帮他用力把洞挖大。

有时,很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。

有时,一开始就是两人为彼此挖洞。

有时,想惜别人的力气阻止他,没想到别人(三姑六婆啦,采取错误劝谏方式的亲朋好友啦)把洞越挖越大。

现在,每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创造性的沟通方式。很多人忽略了,沟通如果不能达成共识,恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和“沟通”密不可分。但很少人明白,在“讲了没用”、“继续下去会更糟”之后,就该早点谈判甘情愿的。

这个原因,也可以套用商业谈判高手的说法,在谈判中,你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时,在谈判中较愿意让步。但需要被人喜爱却是缺点,你往往牺牲你的立场,不敢得罪对方,太习于讨好对方。我看到很多人具有这样的性格,在婚姻谈判时,牺牲自己的权益也就算了,问题是,她们(通常台湾女人更具有这样的弱点)还牺牲了孩子的权益。比如,有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱,但不让孩子在“国中”毕业后继续升学且有虐待嫌疑的夫家;还有人牺牲娘家的权益,让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。

个性的悲剧创造命运的悲剧,在对一个人的故事同情或感动之余,我们想清楚了其中的关键点在哪里吗?

不要勉强

因为主持节目的缘故,听了很多离婚的故事,有些可能不太合乎电视审查的尺度,自动蒸发掉了,但它却是事实。

至少有两个案例有如下类似的荒谬。四十多岁的女人说,在她上一任的婚姻期间,她的前夫曾经带过四个女人回家和她睡在同一张床上,还在她旁边做爱。也许你会很惊讶,她做何反应呢?她很委屈地说,为了孩子,她连这都忍了,他怎么还嫌她不好,还恶言相向呢?

什么可以忍,什么不可以忍呢?这是很多以传统美德自“美”的女人从来没有想过的事吧。一开始,她们就忍辱负重,忍到没有界限,不能伸只能屈,却没有得到一些公平的待遇和体谅。我也不禁怀疑,人类一进人婚姻之中,常不知不觉地变成一场权利斗争,不断退让的那一方,便不得翻身。

她们在“忍人所不能忍”的状态下为维系婚姻“努力”着。我可以同情她的苦,却很难设身处地地同情她的“愚忠”。

“努力”和“勉强”的差别

“努力”和“勉强”的差别在哪里呢?

你多少愿意承受的压力叫努力,不愿意却得承受的叫做勉强。

还有正向目标的忍耐叫做努力,只会使事实向负面发展的叫做勉强。

你为了你想要的东西向前冲时是努力,你在挽回根本不可能成长的关系叫做勉强。

两人还在朝共同目标向前进时所吃的苦是努力,两人已经不爱了还要死撑活拖叫做勉强。

你开心为别人做一件事可以努力,你努力了别人还不开心就是勉强。

知其不可而为之还能精神奕奕是努力,反之只会日渐消沉是勉强。

伤了人之为人的基本尊严就是勉强。

努力,或许会让你越挫越勇越成功;勉强,只会让你越勇越挫越失败。

你是在努力还是在勉强?我想这是我们可以用来判断“要不要”、“留不留”、“忍不忍”的标准。

别让勉强夺去生命活力

我看到的这些案例,当事人所受的教育都不算低。她们谈到过去的伤心处时,嘴角竟有不可思议的嘲谑式笑意,好像在述说着一个“我也觉得惊讶”的故事。她们应已经明白自己过去的勉强像是吃错了药吧!

习惯了勉强的人,总会找一些连自己也无法说服的借口。

在目前的工作上、婚姻中、爱情里,你是在努力还是在勉强呢?

人生难免会有一些要勉强的地方。但如果勉强多得太难承担,久而久之精神上也很难正常。生活中也会出现一些勉强我们的人,他们会以为,他们觉得好吃的,我们就会上口(我们也很容易犯勉强亲密的人的毛病)。有些人只看得到自己,放纵自己的控制欲,并不明白自己的行为对他人是一种糟蹋。父母勉强孩子做与他们本性不合的选择、夫妻之间彼此勉强过彼此都不快乐的生活、情人勉强对方为自己改变人生方向,在我们的周遭这类事例层出不穷。

我刚刚举的实例只不过是勉强中的“超级个案”。

你一定被勉强过,所以应该明白勉强的痛苦,不要再让勉强变成一种像风湿性关节炎那样的慢性病,夺去生命活力。

谁还要当超人?

最近看了一篇有关亚洲妇女处境的调查报告,其中最令人惊讶的是,亚洲妇女中,只有台湾的女人多数表示:“下辈子我要当男人!”

在亚洲,台湾显然不是妇女地位最低的地区,也不是最重男轻女的地方;但是,日本女人不想在下辈子当男人,印度女人也没想在下辈子当男人,只有台湾女人下辈子多半要变性。

为什么呢?其中一位受访妇女显然说出了一般台湾已婚职业妇女的悲哀:“我不是女强人,而是女超人!当我老公最幸福了,他有一个能干的老婆为他料理家务,为他生儿育女,还要为他分担家计!”微微的悲愤之中,也夹带着隐隐的骄傲。

不少生于X世代之前的现代妈妈确实有“女超人”的超能力,她们既享受不到旧女性的特权(待在家中等老公拿薪水回来),又尝不到新女性的滋味(自由独立,高兴怎么过日子就怎么过日子);她们受过高等教育,渴望平等,但环境却不让她们感觉公平。

她们工作、家事甚至家计一肩挑,很努力地在做个“双面成功”的女人,但日子过得好累好累。她们的丈夫也未必是坏男人,而是介于旧好男人和新好男人之间。不新不旧的“灰色地带”男人——既没有旧好男人的能力(完全不让太大操心经济问题),又没有新好男人的美德(好歹帮忙做一半的家事)。他们还有大男人的威仪,也还会像旧时代男人一样,把照顾自己和养儿育女的职责交给女人。

双面成功的女人,常是双重的奴隶

女人自诩要做个“双面成功”的女人,却常把自己变成双重的奴隶。遇上个循规蹈矩的男人,再累也还会换得一个美满的姻缘;但若遇到一个不知感恩的男人,可能被“软土深掘”多年,得到一个外遇案件作为回报。“你这么能干,当然由你承担!”

“你很棒,没错,但是我活得没有成就感!”“我需要一个‘需要我’的女人!”“你一点生活情趣也没有!所以我……”“谁叫你对我这么好……”这些说辞,常常被振振有辞地送给女超人们。

确实,一个已婚的现代职业女性,每天常常忙得跟蚂蚁一样,而所谓生活的情趣与细声细气温柔款款的情调,都是需要时间才能酝酿的“闲”情。有时间睡饱就不错了。

生活的物质再怎么丰富,生活的品质依然匮乏。

你真的要做女超人吗?你做女超人真的不得已吗?也许命运把你推到这里,使你不得已变成女超人,但是别让自己的尽心尽力换来的只是疲惫,只是削弱了自己,壮大了对方。让一个要和你走完一生的人认为“反正你两边都会负责任,我就两边都不必负责任”,变成一个被宠坏的孩子,永远长不大。