【Elle专栏】安慰女孩的五步骤
上个礼拜跟死党在阿和家打麻将的时候,无法专心打牌的阿和正跟女友吵很大。看着阿和不断被挂电话,我们聊起彼此跟女友吵架的经验。
这辈子刚交女友不到三个月的老曹,显然无法加入我们的话题,他欠揍地说:“我跟她还没吵过架。”
我冷笑:“你现在整天都想做色色的事,当然没架可吵。”
该边引述每一本恋爱励志书都会提到的观念:“其实男女之间吵架,并没有谁对谁错。”
我冷笑:“那句话一定出自女生的嘴巴。事情当然有对有错,只是看要不要计较罢了。”
阿和在百忙中不忘同意,狠狠说:“对!只是不想计较!”
整晚的麻将就在男女吵架的话题中度过。
重点是,我们都劝阿和无论如何都要低声下气跟女友道歉,毕竟啊,反正这件事阿和最后无论如何还是得做,不如早点五体投地说对不起,架也可以提早收工。
隔天,阿和就卑贱地展开了和好之旅,害我们第二天的麻将三缺一。
恋爱没有真理。
但我得强调有一句话非常接近真理
如果两个人刚刚在一起不久,吵架是感情增温的征兆。
两个人不管如何喜欢对方,成长的历程不可能全然相同(兄妹恋不在我们的讨论范围啊),习惯、品味、爱憎都有差异。才刚刚在一起,热恋啊,一定会特别珍惜对方的感受,都马尽可能地容忍对方跟自己的歧异,不敢、也不想吵架。
得过且过,或干脆装瞎。
相处久了,若一直容忍下去都不爆发,我看只会精神分裂。
不精神分裂,也会很闷很闷。期中考念的都没考出来已经够闷的了、老板发现你一边上班一边偷用msn已经够闷的了,谈个恋爱干么搞得自己那么闷呢!
要是“终于愿意”吵个架,大概是双方都觉得两人的感情已经具备“来吵个架吧!”的基础,觉得“激烈碰撞一下也不至于分手吧”!
例如。
“你说!为什么我变身成林志玲你才肯跟我上床呢!”魔形女咬牙切齿。
“妳为什么老是在做爱的时候,还叫我戴面具!”蝙蝠侠大吼。
“克拉克!你非得一边拯救地球一边跟我讲手机吗!”露易丝怒了。
“你干么在跟我做爱的时候生气?我这样很痛!”浩克的女友哭诉。
只不过,我的情况又更复杂了点。
我大小内九岁,又在创作的领域有点成绩,不管是年纪或社会地位都颇有差距——但把这两个距离放在恋爱的领域,这些差距可以当作是相处上有趣的点,却绝对不想成为让彼此无法靠近的斥力。
我很怕,小内对我有所埋怨时,只敢把气往肚子里吞。
还记得小内第一次在捷运站对我摆脸色的时候,我心中竟是大呼一声:“YES!”
但女孩生气生习惯了,再可爱也有限啊!有很长一段时间,我真怀念小内对我百依百顺的短短两个礼拜(望向远方)。
我从不矫情地认为,吵架对两人的关系有正面的帮助。喂,可以一边亲小内一边讨论事情,我绝对不想用吵架的方式解决问题——因为好烦啊!问题也常常不会解决啊
于是我们约定好,不管吵多大的架,一个小时一定要和好。
“对不起,是我不好。”十次有九,是我先开口。我太没耐性。
“把逼,对不起,你不要生气了好吗?”小内只要一开口,我绝对照单全收。
这个强制停火协议,大概是我们所有甜蜜约定里“最有用”的吧。
吵什么,常常不重要。
再怎么耍任性、再怎么冷战、再怎么烙狠话,保存期限统统不会超过一个小时。毕竟我们在一起不是为了整天评比谁对谁错,没有什么比快快乐乐说我爱妳还要重要。
以下提供一个求和家庭常备急救箱,跟一帖快速绝伦的快乐特效药。
星爷泡面,有“吹含吸舔扣”五大步骤,安慰小内也有“拍摸亲笑抱”五大要诀,缺一不可。
拍,就是有节奏地轻拍小内的背。
摸,就是温柔地摸摸她的头。
亲,当然就是将她的脸上的眼泪亲掉,没眼泪的话就亲到她嫌我口水脏为止。
笑,一直笑最重要,因为我就是靠着“我笑妳就笑”这五个字追到小内的。
抱,快和好的时候要快点抱抱,最好是抱到小内都快喘不过气求我放开她。
基本上,只要有条不紊地执行这五大步骤,被我气坏了的小内就会慢慢冷静下来,说:“过来,我要咬你。”
“……好。”我只好将袖子卷起来,让小内咬到气消为止。
有一次不晓得在吵什么东西(吵架的原因我大多记不起来,因为情侣吵架的原因几乎非常无聊!),我忘了施展这五大绝技,小内还是处在火山爆发的情绪里,一直推开我的抱。
大家都说九把刀很神,难道是说假的吗!
“小内,不然我们来划龙舟好了!”我突然大叫,两只手做出划桨状:“快!”
“什么鬼啊!”小内呆住。
“划龙舟啊!嘿咻!嘿咻!嘿咻!”我全神贯注划起龙舟,身体前后摇摆。
“……”小内表情古怪:“你干么在我生气的时候划龙舟啊!”
这时候正是生死存亡的关键,道歉的话就前功尽弃了!
我挥汗如雨,焦急地大叫:“快!快点夺旗啊!”
“夺什么旗啊?”
“那你先帮我划,我来夺旗!”
“什么啦!”她莫名其妙着急起来。
“快!换手!”
我大叫,小内只好被迫做出划桨的动作。
我赶紧往前曲张身体,一把“拔下”终点线的旗子。
那一瞬间,小内终于哈哈大笑,笑得前俯后仰,笑得眼泪都流出来了。