人啊，都是有两面的，谁心里是全然的阳光，谁心里没有一丝丝阴暗，谁没滋生过嫉妒、卑鄙、懦弱、暴力这些丑恶的想法呢？
我不能说，我没有。
我做过的错事多得数不清，有故意犯下的错，故意得罪过的人，也有无意犯下的错，无心伤害的人。
随着年龄的增长，每犯一次错，就会觉得，自己怎么变成这样，越来越不美好，不善良，不纯洁。
和我当初想变成的那个人，差了十万八千里。
颓废、自省、抑郁，不停地让自己振作，却怎么也挡不住一颗心往黑暗里沉。
记得写《初晨》的时候，是我人生最低谷的时候，和我处了五六年的好朋友与我绝交了，绝交的原因很莫名，因为我在她给我提意见的时候说了一句：你烦死了！
很多人说，这不是你的错，是她心眼太小，一句话就能和你绝交，说明她根本没有把你当朋友。
可我不这么认为，我们相处的这么多年里，我和她对骂的句子，和优乐美奶茶一样，可以绕地球一周。所以我知道，她并不是因为一句话与我绝交的，而是多年来，相处之间的矛盾，越来越多，累积到最后，终于爆发了。
我是一个习惯自省的人，我总是一遍遍反省自己的错误，总是怕不被人喜欢，总是因为别人的一个否定而忐忑很久。
也许，这是来自于小时候被父母丢弃在老家七年，而造成的更深层次的自卑和不安吧。
我总是笑着的，亲切的，有问必答的。
可即使我这样做，也依然有人讨厌我，依然会有好朋友和我绝交。
我一个朋友经常跟我说：这世界上没有一个人是会被所有人喜欢的，你也一样。
我说：我知道。我自然知道。
可我明明知道，却依然责怪自己，为什么有那么多缺点，为什么不够努力，我总是苛求着自己的完美。
我记得，我在《初晨》里写，写女主角黎初遥不止一次地利用黎初晨来成全自己，成全自己的恋爱，成全自己完整的家庭，成全自己所有想要的一切。
她眼睁睁地利用这个世界上最爱她的人，为她献出一切，而她却拿他的一切，去奉献给另外一个人。
黎初遥知道自己卑鄙，知道自己无耻，知道自己不美好。可即使这样，黎初晨依然心甘情愿。
黎初晨说：你对我笑一笑，我便原谅你所有的错。
我想，我也想要这样一个人吧，他会喜爱我的优点，无视我的缺点，相信我永远是善良的。
只要我对他笑一笑，他便原谅我所有的不美好。
善良的姑娘别担心
很多读者在得知我居然是个有工作的人而吃惊，她们总是特别关心地问我：籽月姐，你白天上班晚上写文，会不会太累了啊？要注意身体啊！
其实说真的，有的时候，是觉得挺累的，这两年体重增长得很快，大部分原因也是因为熬夜。可是真叫我辞职我又有些舍不得。
我在一家大型国企里面当秘书，我刚进单位的时候，老总以为我是写书的，那自然文笔非常好，喜滋滋地把我招进单位，委以重任。秘书，顾名思义自然是要写各种公文，给领导写各种报告，讲话稿，工作总结等等在我眼里就像天书那样让人无法理解的文字。
老总把我招进去后不到三个月，他哭了，我也哭了。
因为他说我给他写的总结里，错别字比他的还多，错句比他的还多，是一个比他还需要配备秘书的人。但这也没办法啊，我本来就是配了三个编辑给我改错字的人啊。
我给他写的报告里，完全不去调查，写了一堆想当然的东西，写的公文连格式都是百度下来的，内容还都忘了替换。至于传说中好到能写书，能在各种杂志上上稿的文笔，他是一点也没看到！
老总哭啊，怎么就招了这么一个无能又粗心的家伙进来。
我也哭啊，每天都要像个老学究一样，写着贯彻什么什么方针，落实什么什么精神，坚定什么什么信念，发展什么什么生产……
我一个写青春言情小说的，怎么可能领悟得了这些高深的思想呢？
每天被老总骂的日子真难熬啊。我记得有一次，我交了一份讲话稿，老总看完以后气得从二楼冲下来骂我，吓得我躲进桌子底下，在同事的掩护下才逃过一劫！
刚进单位那两年，我每天回家都和我爸妈哭诉，我宁愿去乡下种地也不干这份工作了。太苦了，这简直是让秀才当兵，不对路嘛！
可是没办法啊，现实就是这么残酷，不管日子多么难熬，还是得坚持下去，因为你要生活下去，就要去适应环境，而不能等着环境来适应你。
在单位里工作三年多了，虽然前两年经常被骂，但我凭着我超级厚的脸皮还是在单位熬下来了。现在，公文虽说写得不是多么好，但也还能凑合。当然，最重要的是，老总也知道了我的水平，重要的文件和讲话稿，他宁愿自己吭哧吭哧用两根手指敲键盘，也不会叫我写了。
有一次我特别内疚地对老总说：“老总，我来帮你打吧。”结果老总说：“不用，你错字太多，校对起来太麻烦。”
他上辈子一定欠了我很多钱，所以这辈子才会有我这样的下属。
他经常特别无奈地望着我说：“小薛啊，我对你已经没有别的要求了，你给单位写点新闻稿总行吧？帮单位宣传宣传总行吧？”
我默默捂脸，特别内疚地跟他说：“领导，你又搞错了，我发表文章的杂志都是青春文学杂志，年龄层在十八岁以下，我能宣传什么呢？是宣传航线还是航班？还是机票打折信息？小朋友们都是坐火车的嘛！”
那之后领导很久都没理我，估计又默默吐血捶胸了很久。
其实我真的不是一个好员工，我把写文看得比工作重要多了。我经常一写就是一整夜，然后第二天困得和幽灵一样飘荡在办公楼的各个角落，甚至死气沉沉地趴在办公桌上一天。更过分的是一到冬天，迟到得我自己都不好意思去单位了，于是便整整一个早上不去单位，直到中午的时候，才假装是刚吃完午饭回的办公室。
好在办公室的同事们，都知道我是个写文的，知道我出书，知道我有一个很大的梦想，并在努力实现着，也许人们都喜欢有梦想的人吧，所以他们总是纵容我，用假装没看见这样温暖的举动，默默支持着我的梦想。我感激他们，并且也在工作的时候尽自己最大的努力做到最好。
可是任何事情都是两面性的，就是因为他们真的太好了，所以我一直舍不得辞职，就算现在我的稿费已经足够养活我自己了，却依然留在单位里，三天两头气得领导吐血，听着同事们说各种八卦，偶尔迟迟到，旷旷工，生活得特别美好。
所以别担心，我一点也不累。
我会站在有光的地方
这个星期我写完了《夏木》的全部稿子，我在深夜给它写了个后记，回首一看，这个故事，我花了五年时间去创作，而我写文，也已经整整八年了。
八年，真的很长，足够我经历很多事，认识很多人，也失去很多人。
记得我刚开始写文的时候，加入了一个作者群，群里有二十多个人，刚开始的时候群里很热闹，我们互相鼓劲，互相看对方的文，互相给对方提意见。如果有作者欺负我们中间的任何一个，我们就一起上去讨回公道。
那时候，我真的写得很开心，因为有那么多人陪着我，陪着我写，陪着我熬夜，陪着我聊下面的情节。
可是，八年的时间，他们渐渐的，一个个的，都封笔了。
我一直觉得，我在他们之中，文笔不是最好的，情节不是最好的，性格不是最好的，机遇也不是最好的，如果他们能一直写下去，一定能达到比我更高的成就。
我记得群里有一个叫豚豚的作者，她家里是开水产基地的，出入都有豪车接送，住着别墅，她经常邀请我去她家的杨梅山摘杨梅，她说她家的杨梅可甜了，还说我要是去了，天天给我煮鲍鱼吃。
那时候，刚上大学的我，流着口水说：我还真没吃过鲍鱼，等攒够车票钱我就去！
她真的很有灵气，写出来的每一句话读着都像诗一样优美，写出的每一个字都带着淡淡的伤，我每次看她的文，都有一种自己真是没文化的感觉。
她在2007年的时候就已经出了两本书，是我们群里最红的作者，在当时已经小有名气。但是后来，她谈了一场恋爱，非常疯狂的恋爱。
她说：籽月啊，我想每天每天，时时刻刻都和他在一起。
然后她就真的这样做了，她不顾家人的反对和那个男人在一起，但结局却很悲惨。在那场爱情里，她失去了父母的庇佑，而那个男人却偷偷地离开了她。
后来，她整个人都沉默了。就这样，消失在网上，再也没出现过了。
我还没来得及去她家吃鲍鱼，没来得及去找她摘杨梅。我每次想到她，都会咬牙切齿地诅咒那个伤害她的男人。那个男人，他不知道自己毁了什么，他毁掉了一个女孩全部的爱和满身的灵气。
在那个群里，和我关系最好的是一个叫猫猫的女孩，那家伙几乎每篇博文都会提到我。
她说：她要照顾我。
她说：我像个孩子。
她说：我们能一起快乐，一起分担。
她说：我们能彼此嫉妒，彼此羡慕，彼此宠爱。
她说：我们要一直写，只有一直写才能一直在一起。
可是后来，她大学毕业，出国读书去了，忙得不可开交，她的博客再也没有更新过，她的文也再也没有更新过。
她骗了我，她告诉我要一直写，自己却没有做到。
现在的我，再也不会加入任何作者群，再也不会和任何作者拼字，也不会再询问任何作者，你说我这章写得怎么样啊？
也没有人会在看完我的文章之后，返还的文档已将全部的错字改好。
我永远分不清也写不对的“的、地、得”现在已经全部留给了校对编辑，再也没有人，会对我像她们对我一样好了。
有的时候想想，时间真可怕，圈子真可怕，可一个人的生活圈子，就是这样的，当你干一件事，你就会因为这件事，认识很多人，了解很多事，遇到很多很多人生路上的惊喜。
当你不再干那件事情的时候，那些认识的人，了解的事，会瞬间变得很远，很远。你会怀恋，会惆怅，会忧伤，但……就是回不去。
现在，我写着写着总会觉得很寂寞，可我不想放弃，我会继续写下去，不管红还是不红，赚钱还是不赚钱，我都会继续写。
不为别的，只是因为，身边的人越来越少，而剩下的就显得这样的弥足珍贵。
我怎么舍得离开，离开这个圈子，离开圈子里的姐妹，圈子里的读者，圈子里的很多人……
我总是想，只要我一直坚持，如果有一天他们回来，看见我还在这里，依然在这里坚持着，完成了他们曾经想要完成的梦想，他们，一定会高兴的吧。
钢琴家也当过小老鼠
前几日从北京回家的时候，顺便坐高铁去了一趟上海。我并没有特地计划要去，只是邻居家的小孩忽然快递了一张音乐会的门票给我，说希望我去听一下。
那个小孩现在已经不能叫小孩了吧，他比我小三四岁的样子，小时候住在我家楼上，他的房间就在我的房间上面。那时那种老式楼房隔音效果特别差，他在楼上只要稍稍拖动凳子，天花板就会传来巨大的“吱吱”声，那是我最受不了的声音。
有的时候也不知道他在干什么，整个晚上都在不停地“吱吱吱”。我在不知道他名字的时候，给他取了一个外号，叫小老鼠。
我记得我刚上初一的时候，“小老鼠”开始学钢琴了，我的“噩梦”就从那个时候开始了。他似乎没什么弹琴的天赋，光是几个音符就不知道学了多久，有时候一个晚上就听他在弹一两个音，还弹得特别有气无力。
他虽然没什么天赋，却异常努力，每天都在努力练习那些可笑的单音节。
我觉得我的成绩是从初中开始下降的，99%的原因都应该怪他。我熬到高一的时候，“小老鼠”终于练到可以谈曲子了。我没有学过钢琴，不知道他弹的是什么，可是他经常一首曲子要练一个多月，有的时候会在一段音符卡住，然后重新开始来一次，又卡住，又来一次。我在楼下听着就像一口气提起来，没喘下去，又提起来，又没喘下去的感觉。别提有多难过了！有时候，整整一晚上耳朵里都会回响他当晚练习的那首曲子，然后卡在他卡住的地方，无限循环着。
有一天，我在失眠了一整夜的情况下，终于忍不住了，于是起了一个大早，拦在他家门口，把出门上学的他堵在了楼道里。我推着他的肩膀说：“喂，我是住在你家楼下的，你知道的吧？我忍你很久了。”
他点点头，个子小小的，长得干干净净，秀气白皙的面孔，小鹿一般干净纯粹的眼睛，有些怕怕地看着我。
我摸摸鼻子，觉得自己这不良少女的样子好像吓到他了，便收回凶巴巴的表情，有些别扭地说：“喂，你晚上练琴的时间太长了，吵到我了。”
他特别无措地和我说对不起，说下次会注意的。
我见他道歉的态度这么诚恳，便也不好太过计较。刚准备转头走的时候，听见他在我身后小声地问我：“很难听吗？”
我特别诚实地点点头：“是啊！”
他抿着嘴唇，低下头说：“那我以后不弹了，我爸妈也说受不了了。”
他望着我笑，却笑得特别勉强。
我皱着眉头说：“干吗不弹了？我忍受了你五年的魔音，你不是应该好好努力，争取有一天弹一首像样的曲子给我听吗？
他半天没说话，过了一会儿才揉揉鼻子，笑着说：“好像是哦。”
后来，我高中毕业，去外地上了大学，终于脱离了魔音绕耳的苦海。可每次假期回家，依然能听到他的钢琴声。有时候在楼道里遇到，他会抿着嘴对我笑，他的个子也一天天长高，样子也越来越好看。
我对他的记忆也就只到这里了。他上了大学后，我就再没有见过他，只听妈妈说他考进了上海的什么交响乐团，似乎很牛掰的样子。
我从高铁下车后，顺路买了一朵红色的玫瑰，拿在手里，进了演奏厅。我有些紧张，总觉得这种高大上的地方太不适合我来了。身边的人们都穿得很得体，而我有些羞涩地用手遮了遮破洞牛仔裤上的洞洞。
演出开始了，他坐在舞台最中央的位置，就在指挥旁边，穿着一身黑色的燕尾服，打着领结。从小就秀气的面容，在灯光下显得那么俊美。他抬起漂亮的双手，在钢琴上飞舞着，我听过他无数次的琴声，却从未在现场看过。他弹琴的样子是那么投入、那么帅气，一点也不像记忆里那个胆怯又不自信的小男孩。
真的，我听不懂，我只知道，合奏得那么气势磅礴，钢琴独奏时那悠扬的音符能带着我的心灵飞翔。我看着舞台上的他，真的无法相信，他是那个连“12345”都要练好几个月的笨孩子。
人哪，长大得多快啊！你小的时候，永远也不会想到，你长大以后会是什么样子，但只要一直努力坚持你最爱的初衷，不管在哪儿，都会光芒四射的吧。
演出结束后，我在后台把手里的那朵玫瑰送给了他，他问我：“好听吗？”
我说：“当然。”
他拿着我的玫瑰望着我笑了，眼睛一如从前那般干净明亮。
《蔚然成风》泰国行拍摄内幕
呵呵呵呵呵，先让我冷笑三声(爱丽丝吐槽：这是五声)！请原谅我一上来就这样冷艳高贵！实在是没有办法，因为我在泰国这十天，已经被Low到极致的助理爱丽丝打败了！她整个人都刷新了我的世界观，我好像看见新世界的大门向我敞开了！
关于专栏书《蔚然成风》的插图拍摄，我们原本打算早一点，趁天气凉爽点去泰国拍摄的，但是爱丽丝说她没空，只能七月份公司放暑假的时候去。这可是泰国最热的月份啊！可是我这么好的作者怎么可能让编辑为难呢？自然是好心答应了把行程推后，但我发誓，这也许会是我这辈子做的最后悔的决定之一！
7月12日，我们启程去泰国。泰国那个热啊，OMG的，虽然我来之前已经有无数人跟我说过泰国很热很热很热，但是我没想到会这么热这么热这么热。因为我之后还有两场签售会，所以我每天都穿着防晒衣，戴着三百六十度无死角的遮阳帽，每隔三个小时就补一次防晒霜，妄想能少晒黑一点。可神奇的是，我是四个人之中防晒措施做得最好的，却也是晒得最黑的一个。我足足黑了三十度，以至于我走在泰国街头，总是有泰国男人不停地对我抛媚眼，说我水晶晶的啦（泰语漂亮的意思），还经常跑来和我合影（爱丽丝吐槽：他们可能把你认成了泰国女人）！我在中国没享受到的美女待遇，在泰国倒是享受得蛮彻底的，虽然我一点也不高兴！（爱丽丝吐槽：好奇怪的，我全程都没涂防晒霜都没有籽月晒得黑，籽月可能有传说中的特殊体质什么的吧，真无奈，又多了一个在籽月面前炫耀的理由……）
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