正文 第二十三章(上)

彻底喝挂了。

几年前喝酒就是图一个拼,鱼死网破,嗓子眼打开,眼睛紧闭,咚咚咚(此处读第三声)~~

现在喝酒,恨不得满桌酒全是自己喝的,别人不要抢。

有一次在酒吧,喝到只剩一桌,老板认识,又不好意思赶老子走,就继续喝。

后来酒意翻涌,傻坐,感觉固体液体冲到喉咙了,不行了,就大马金刀,哗地喷出来,喷一桌。

到这还没完,固体液体还在喉咙窜。

立刻用手捂住!

捂住也没用,从指缝里飙出来,开花状,biu~~biu~~,射得旁边人满脸……

当桌喷的还有一哥们,硬撑,还笑,一边笑一边去夹菜,筷子伸到一半,噗,射出来,射到对面!

这厮体内压强大,喷得覆盖面也大,整桌菜全部被玷污。

去年生日,K歌到3点,说去酒吧。

熟悉的那家酒吧关门了,打电话,老板说我在千里之外。

我说去你MB,立刻出现。

老板驱车过来开门,没有千里,我们在门口等了半小时,他到了。

喝了无数扎生啤。

我说:老板,结帐!

老板:你生日?5折吧。四百块。

我说:老子就三百块,你看着办吧。

说完,我把口袋里钱全拍在桌上。

一桌人盯过去,三张五块的。

老板看了很久,说:MB的,也是钱啊。

说完他就揣兜里了。

后来我才知道,他个狗日的也没亏多少,当天给老子的酒是按酒水比,1比10兑的。

最SB的是一个哥们,大家喝多了,凌晨四点,说下楼去逛逛。

好,逛。

楼梯拐角处一对小情侣,唧咕唧咕唧咕。

好象是吵架了,两人正在谈判。

那哥们摇摇晃晃,过去一声大喉:MBD!!这么晚了还在外面鬼混!!滚!!

小情侣窜得比兔子还快……

然后逛街,看到一辆奥拓。

旁边是家花店,哥们抱起一个中型花盆,往天上一扔,喊:我cao!!

花盆掉下来,砸在车顶上。

大家一拥而上,扔各种型号的花盆。

有个胖子,一声长啸,抱起了一株高达一米多的铁树。

大家围上去啧啧观赏。

这时候警车来了,警察下来,说:谁这么没公德??

大家,包括那哥们,一起说:是啊是啊,狗日的。

警察说:看到砸车的人告诉我们。

大家说:好的好的,砸死个狗日的。

警察说:不要动武,大家良好市民,不能动武。

第二天酒醒,懊恼地跑过去赔偿损失。

这算无能的。

有次深夜,四五个人酩酊大嘴,在马路上窜。

突然兴致大发,拆了路边的分道栏杆。

拆下来一块完整的,大家喊:我cao,你看象不象担架?

我说象啊,话没说完,就被架起来,两个人架着栏杆,栏杆上躺着我,在马路中间狂奔。

突然有人喊,110来了!!

哥们把栏杆一摔,拔腿就跑。

我被丢在路边,一看警车过来,脑子还没清醒,但是必须躲啊,怎么办?

我想都没想,就往路灯上爬。

蹭蹭蹭,爬到路灯顶上。

警察喊:下来!

我喊:就不!

警察喊;下来就不追究了!

我立刻就下来了……

情节比较恶劣的是好多年前,高中。

喝多了,拔了12路公交车牌。

那车牌TMD真重。

两个人,吭哧吭哧,吭哧吭哧,抬到学校操场,想把升旗的旗杆卸下来,装公交站牌。

卸了半天,卸不掉。

后来找了锔子锔……

也没锔掉……幸亏没锔掉,不然赔不起啊……

虽然没锔掉,但是插在旗杆旁边也蛮威风的。

全校学生第二天集合,升旗仪式,一看,伫着根公交站牌,还TMD是12路。

但是我立刻就被抓获。

因为喝挂了,就睡在站牌旁边了……

喝多了后悔的事情比较多。

基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、

说点轻的,重的一说有绯闻。

有一次在台里,迎面两个MM。MM和我打招呼。

我敷衍着回应了下,心想,这谁啊,这么热情。

我问同事,同事说,cao,昨天我们喝酒,你不是和她们又唱又跳,快活死了,我以为你们很熟。

我说:我今天第一次看到。

同事说:cao,是不是你一喝多,记忆就全没有了!!

我一拍脑袋,多年的心事有了答案,MBD,我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢!

比较往事如风的,好多好多年前。

那时候学校里有一校花,美啊,cao。

然后班主任挑人,去参加演讲比赛。

我和校花被选中了。

班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。

结果晚饭我喝多了。

一到她家,装模作样读了一会书,班主任说,我去带带小孩,就消失了。

校花在桌子底下用脚踢我。

我没有反应,痛不欲生状。

校花小声说:喂,我有事情和你说!

我没有反应,痛不欲生状。

等我酒劲过去,班主任回来了……

校花赶紧看书。

我也赶紧看书。

结果第二天家里让我转学。

从此,校花究竟为什么踢我,又要和我说什么事,再也没有办法知道。

你看,我又喝多了,痛不欲生啊,明天更新吧……

第二十三章(上)

警察甲乙似乎学过擒拿格斗,一招一式,有板有眼。

TMD有板有眼,就代表着速度慢!!

七姑八姨搏击起来,四肢运转之快,令人目不暇接!!

她们撕,扭,抓,掐,吐口水!!

不但很快让小夫妻脱离了战局,她们完全不需要人助拳。

而且更加夸张的是,七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来!!

七姑喊:狗日的戴了帽子,就以为自己脸大你们MB会种田吗?会施肥吗?会帮老太婆端屎把尿吗??!!

八姨喊:打架归打架,你MB就不能好好打??!罗嗦什么!!

唰唰,警察甲乙帽子被打飞……

夫妻之男冷笑:这里警察腿蛮长的,合你小biao子的口味!!

夫妻之女冷笑:腿长不就是蛋糕(高)吗,老娘不吃西餐!!

夫妻之男冷笑:让***带你去吃啊,边吃边摸小jiji,你们不当爱斯基摩人,是爱死人摸ji!!

夫妻之女喊:MB你又提***干吗??西餐哪有你印度食品强啊,狗日的小jiji缩在里面,整天假装是蛋包饭!!

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表面上看,所有人都具备一定战斗力,只有无精子是废物。

但这属于假象。

这世界的废物,大部分都是有精子的。

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胖子便衣气急败坏,拿电话喊:人呢?人呢?这边暴动了,cao!!

派出所门又开了,进来的不是警察。

水帘洞得意洋洋窜进来,摇曳生姿。

胖子喊:你又干什么来?

水帘洞手一挥,喊:老娘召唤了电视台记者过来报道,警察仗势欺人,压迫百姓,辱骂群众,袭击良民,被我逮个正着!!

警察甲乙满脸抓痕,哭丧着脸。

我心想:这么欺压,也不是个办法啊,一定是上辈子做的孽……

七姑说:八姨,电视台来了,你MB的把嘴巴边上的口水擦擦!!

八姨惊慌,喊:什么??!!电视台来了?!!TMD我的胭脂呢??!!

七姑喊:你MB的胭脂,老太婆说留给无精子当嫁妆了!!

八姨喊:电视台来了,老娘假装有胭脂不行啊??!!狗日的电视台,拍拍拍,老娘已经嫁人了,有什么好拍的,cao!!

水帘洞身后,出来一个小胡子男,平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男,扛着摄影机。

我心想:cao!!老子最讨厌平头黑框眼镜了,一定是水帘洞的奸夫!!

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后来进行自我解剖,发现原来我讨厌的不是平头眼镜,而是长得帅的男人。

帅哥都是MB奸夫!!cao!!

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胖子紧张地呵呵傻笑:同志有何贵干?

我心想:cao,干你娘贵不贵??!!

小胡子男:是这样的,我是《城市点击》的主持人,听说¥¥小区发生了跳楼案,你们警察却抓了两位热心群众,所以过来,打听一下……

胖子眉头一皱:我们没有抓人啊??

我心想:死胖子说了句实话,他采花打犬,确实没有抓人。

小胡子男:我想一定有什么误会,我们慢慢聊好不好??

胖子说:第一,我们没有乱抓人,第二,这里是派出所,不允许发生殴打辱骂,你们可以走了!!

七姑:哈哈哈哈!!

八姨:小bi你发疯了,人家叫你滚,你笑什么??

七姑发火了:你没看见电视台在拍吗??我开心地笑笑关你P事!!

八姨发火了:你有本事让电视台拍你滚来滚去,xx子扫地!!

经理同事:你们放人,我们就走。

胖子:看你妈面子,今天也不为难你,快滚吧,我没抓人。

我一惊,他们认识……但是……经理同事的老妈……

经理同事扯了扯嘴巴,拳头捏得嘎巴响,眼睛瞪成了烧卖。

他从没有如此愤怒。

田园犬砸了再大的生意,他也没有如此愤怒。

我死死抱住了他。

仿佛抱住了一块铁板,铁板的中心按着纹路,细细地碎裂。

夫妻之女:胖子你MBD抓好人,不怕有报应啊??

夫妻之男:好人被狗抓,坏人被狗日,胖子这分量一看就是藏獒的姘头!!

夫妻之女冷笑:死胖子化学元素表排在五十一,深更半夜狗也不高兴日他!!

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我偷偷问水帘洞:化学元素第五十一位是什么?

水帘洞偷偷拿手机一查,说:是锑,代号SB。

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夫妻之男冷笑:深更半夜怎么了,你没看过高桥留美子的漫画??这就叫犬夜插!!

夫妻之女冷笑:狗去日这胖子,累坏了怎么办?

夫妻之男冷笑:狗鞭越日越灵活,这才叫户枢不蠹!!

胖子差点喷血,喊:我没抓人!!MB我没抓人!!老子讨厌狗!!老子看见狗就想勒死!!

夫妻之女冷笑:胖子还TMD是个球迷,喜欢唱:狗,狗,狗,我勒我勒我勒!!!

警察甲小声说:刚刚确实抓了两个人,是怂恿跳楼的嫌疑……

大家一起喊:MB!!MB!!!

我转头找无精子,发现她正呆呆看着小胡子男。

她手指绞得发白。

我猛然心一沉。

她看小胡子男的眼神,很熟悉,也很遥远。

和失恋一样熟悉,比青春更加遥远。

我从大学过来,从爱情过来,从工作过来。

所以居然觉得如此熟悉而遥远。

爱情如革命,结局都是牺牲。

工作如革命,代价都是青春。

我抱着经理同事,看着无精子,心里突然非常难过。