七、今天四月十三日(2)
四很多年前,一个女人从二十四楼上跳下,如一片飘摇的浮云
鲁达达依旧盯着电脑,似乎没有发觉旁边的我被夏晚打劫走了。
如此看来,鲁达达当年那封"一辈子"的情书肯定不是写给我的;他喜欢破卡丁跑跑车都比喜欢我多。
虽然,我不喜欢大脑袋的鲁达达,但是,这个结论还是让我很郁闷。
让我更郁闷的还在后面,那个满身皂角香气的清秀少年夏晚,将我拎出去之后,并没给我星月童话中王子公主的拥抱,而是给了我很响亮的一记耳光,狠狠的,打得我满眼金星。
他说,你看看你,现在是个什么样子!你知道不知道我找了你多久!你知道不知道我吓疯了,我以为你想不开
满眼金星的我,就像一个大猴子一样跳起来,冲他吼,我说,夏晚,你是我妈啊,你干嘛这么管我?你以为我想不开投湖自杀了是不是?因为你拒绝了我,你觉得自己欠我的是不是?你当你自己是谁啊?情圣啊!告诉你,老子早就不记得你是谁了!
夏晚看着我,原本清亮如星的眼睛不像往常那样清澈,眉心皱的紧紧的,他指着我的鼻子,一字一顿的说,你妈敢管你?万格!别说笑了!谁都知道,昨天,你把你妈推倒在讲台上,弄得她头破血流!你的心是铁做的啊?
我看着夏晚,喉咙有些疼,我嘶声回吼他:她不是我妈!以前不是!现在不是!将来更不会是!可是,这巨大的愤怒和痛苦,让我的嗓子突然失声。
这样的痛苦只能在我的咽喉处深深荡起冲天波涛,然后重重跌死在我胸腔的沙滩上!最后,憋坏了的我,眼泪都流了出来,嗓子里一丝仅有的缝隙,反复对着夏晚挤出这些话,如游丝一样喃喃:她不是我妈。她不是我妈。她不是我妈
夏晚,你知道的,她不是我妈。她只是一个第三者,从五年前开始,到现在为止。这些你都是知道的!你也知道,很多年前,有个女人,她精神崩溃,对爱绝望,从十二楼跳下,如一片飘摇的浮云,塌陷了我整个天空
那个二十四楼上自杀的女人,才是我的妈妈——生是我的母亲,成为厉鬼游魂也是我的母亲。
可是,妈妈啊,妈妈,死去的你,变不成什么游魂;因为,生生的我,才是你留在世界上最痛苦的游魂!
夏晚愣愣的看着我,看着我皱成一团的脸,血红的双眼,满脸愤懑和眼泪。多年前,那些记忆,似乎在他的记忆中迅速觉醒。
他眼睛里,一片闪烁,是心疼。伸手,却不知如何说话,道歉还是安慰?只能一把将我揽进怀里,下巴抵在我的脑袋上,鼻翼处隐忍的呼吸,晃在我的耳边,像深深的叹息一样。淡淡皂角香,如同一剂止疼的药散,轻轻柔柔渗入我的伤口。
夏晚,这是你第一次拥抱我吧?无关爱情,却依然让我幸福。
幸福的都忘记了,很多天之前,我鼓起勇气告诉你,夏晚,我喜欢,却被你生硬拒绝的事情。
可是,夏晚,我还是疼啊,疼啊;止不住的疼啊
那一天,我在夏晚的肩膀上睡得很熟。可即使是睡熟的梦境中,我依然梦到了妈妈,梦到她从十二楼跳下时的绝望表情。
那天,云很轻,风很淡,淡的就像她唇角那丝薄凉的笑一样;她的面容真寂寞,就像夏晚曾为哄痛失母亲的我笑,燃起的焰火一样苍白寂寞。
遗书只有寥寥十一字如同佛禅:她是鱼,却最终对水死了心。
后来,长大。才知道这是她喜欢的作家小说里的话。
此时的我,爱上"爱而不得"的夏晚,像极了一条搁浅的鱼,渴望夏晚这泓水。如此看来,我是鱼,却没有对水死心。
五如果他真是这样说,这个世界该有多美好啊。
那夜,我在夏晚的肩膀上睡去。
夏晚一夜无眠,不知道是不是我和鲁达达在一起厮混久了,也被传染成大头娃娃,脑袋比较重的原因。
凌晨四点的时候,隐隐约约,他打电话,似乎是给我的父亲,说,万格找到了,没事,在睡觉还是不回去了免得跟邢阿姨又冲突我会照顾好她的
我迷糊中还在想,难道父亲开始关心我了?其实,我并不知道,父亲在电话那端说,你让她去死好了!
本来嘛,他遇见了邢女神之后,我的母亲对于他来说,就是一个巨大的包袱。她哭是他的包袱,闹是他的包袱,死是他的包袱,那么她的女儿也自然也是一个活该去死掉的包袱!
我从夏晚的肩膀上醒来时,他正侧着脸很专注的凝视着我,睫毛长长,眼神里,隐约着某些疼惜的光芒。
那一刻,他的气息近在我的鼻翼。
我突然发现,坏了!我和他的距离居然这么近!那么我精心隐藏在额前碎发里的三颗青春痘岂不是被他给发现了?
于是我连忙一个鲤鱼打挺,企图起床——鲁达达的奶奶曾教导我们,年轻人做事情千万不能心浮气躁,会砸到自己的脚的——可我却把这个话给忘记了,我鲤鱼打挺进行的太焦躁,所以,没处理好,不过,我倒没砸到自己的脚,而是一屁股跌重重砸在夏晚的小腹上。
毫无防备的夏晚被我生生震成了十级内伤,他憋着红红的脸维持自己五官的正常秩序,以保持玉树临风的形象。最后,他捂着小腹说,万格,你谋杀啊?
当时的我,竟然听成了,万格,你谋杀亲夫啊。
如果他真是这样说,这个世界该有多美好啊。
我起床之后,和一团浴巾一起,被夏晚硬塞进了洗浴间。他皱着鼻子,说,万格,去洗澡!网吧里带会来一身烟味。那感觉如果我可以被塞进洗衣机里的话,他早已经把我塞进去了。
吃早餐的时候,夏晚将牛奶放到我面前,跟我说,昨晚的我,做了一件很神奇的事,在他打电话的时候,迷迷糊糊中,仰脸看了看他,还拿出手机美滋滋的拍了一张合照,然后心满意足的睡去了。
我低着头,心事重重,没敢看他。
哦,忘记说了,邢阿姨,是就是那个酷爱用猪来称呼我的数学老师,额,当然还是我父亲的妻子。
既然夏晚都说了,不要跟邢阿姨起冲突,那么,我军当然要避免跟邢军正面交锋,于是,我没去上课。
我离开时,跟夏晚说,我去学校,好好学些,天天向上。夏晚就笑,说,这才像我的万格嘛。
我的万格——夏晚十七岁起,就这么称呼我。其实,里面的情意,只不过是一个大龄少年,对一个十一岁的身体扁平毫无起伏、类似于孩子的小女孩的宠爱。如果可以的话,我想那时的夏晚,大概也兴起过让我喊他叔叔的念头;然后喊甜甜婶婶。
哦,不对,夏晚十八岁那年,甜甜才变成他女朋友的。
要么说,这个二十三岁的男子,还是有些天真。那天,我并没有去学校,而是直奔了网吧,同鲁达达会面。
我知道这条猪尾巴肯定还在这里等待我。中午,我晃进网吧,果真不出所料,熬了个通宵的鲁达达像一只大头熊猫安静的坐在网吧的某个角落里。
我叹气,鲁达达,你就不能换个地方等我啊?或者你干脆回家,别等我!
鲁达达低头,两只手圆鼓鼓的手指相互捏搓着,他小声说,我怕你找不到我。然后,他似乎想起什么,试图迅速关掉那些网页。我迅速的浏览了一眼——
百度。搜索。眩晕呕吐。
据我的火眼金睛,鲁达达通过"眩晕呕吐"这四个字百度出来的网页,有99%的网页是"孕妇症状"一类的网页。
去你大爷的鲁达达!去你大爷的大爷的N次方的鲁达达!
我怀孕?!猪怀你!老鼠还怀航空母舰了呢!
六关于那个叫甜甜的女子
我很羡慕她。
我一边玩手机,一边跟跟鲁达达说,我很羡慕甜甜。确切的说,是嫉妒她。当然,我只说了前一句。后面的嫉妒,我放在心里。
是的,我嫉妒她那么乖巧,嫉妒她那么温柔,嫉妒她连名字都甜到人的心里,不像我,叫什么万格。甚至,我嫉妒她脸上那道小小的疤和微微的内八字脚。你们说,我变态不变态?
当然,我最嫉妒她的是,虽然,她白皙的小脸上,有八粒雀斑和一道小疤,她的腿有点内八字,却还是那个叫做夏晚的男子是这样的爱她。
虽然我总是努力的找她的缺点——比如,她有几粒小雀斑,有道小伤疤,还有点内八字脚,小驼背但是,她依旧很漂亮,而且这些缺点成就了她那种特殊的纤弱的漂亮。
我问鲁达达,我漂亮吗?
鲁达达不说话,吧唧吧唧的啃汉堡。
多么打击人啊,连胖头大脸的鲁达达都不承认我好看。最后,我生气了,我说,鲁达达,你说,你长得像一头猪一样,为什么你姐姐鲁甜甜就那么漂亮!
甜甜。鲁甜甜。她是大脑袋鲁达达的姐姐。
鲁达达喝了一口可乐,他说,这个,你得去问我爸妈。不过,我想,大概是他们建造我姐姐耗材太多,所以,建造我的时候,就没那么多原料,把我整成了豆腐渣工程吧。
鲁达达的话,让我突然大笑。倒不是他有多幽默。而是我突然幻想,如果鲁甜甜长成鲁达达这个豆腐渣工程的模样,夏晚,你还会喜欢她吗?
你们看,我果真好变态!一点儿根本不可能出现的破幻想,都会让我幸灾乐祸到笑出眼泪。
鲁达达看着笑的像傻子一样的我,说,万格,真奇怪,为什么你的脸上,有个蝴蝶的影子啊?
他的话,让我的心突然有些凉,我抿抿嘴巴,说,你个傻子!你脸上才长蝴蝶呢!不,你脸上长数学老师!
"数学老师"这个四个字,目前是我能想到的最可怕、最恶毒的名词。比青春痘还可怕。
我记得她第一次出现的时候,我的父母之间便开始了天崩地裂的战争。我真的很佩服她,五年前,做我班主任的她,只不过是一次小小家访,便分崩离析了我的家庭。
从此之后,父亲和母亲,不停的争吵,冷战,甚至厮打。最后,他们探讨离婚。分房子、分车子、分公司、分财产、分家具分盘子分碗可最终忘记了分一样——那就是我。
是的,分我。
当时的我,倒很想实现"剔骨还母,割肉还父"的伟大理想。可惜的很,他们根本就忘记了世界上还有一个我,更别谈我这可悲的伟大理想了。
后来,在这场"分"争之下,母亲最终崩溃。或许,"分东西"对于她只是想威胁父亲不要背叛的一个筹码,但是,她似乎忘记了,男人这种动物,一旦有了外心,就像喝了孟婆汤投胎转世了一样,旧人的好全不记得了。他"分"的如此彻底,如此干脆,最终绝了她的幻想。
他们说,世界上的女子,面对变心的男子,不做悍妇,就得做怨妇。
于是,我的母亲,做悍妇不成功之后,就做了怨妇——二十四楼上的风很大,她却跳的那样从容。她不想同他"分"了,她把她的全部都完完整整的留给他,包括她的生、她的死。
也好,她的死,成全了我——请原谅我用"也好"这个词。我是想说,她的死至少比他们离婚,然后两个人都当我是皮球一样踢来踢去的好——至少到现在,我只感觉我被父亲抛弃了,而没有被她抛弃。
我想,她死的时候,虽然绝望,但一定是舍不得我的,牵挂着我的。
"何物系君心,三岁扶床女。"对不起,妈妈,当年已经十二岁的我,却没有办法用这骨肉之情,帮你系住这个决绝的男人。
从那时起有那么一段时间,我一半时间是呆在鲁达达家里。鲁达达和鲁甜甜一直陪着我,还有做我钢琴家教的夏晚,也陪在我身边。
鲁达达负责在地上翻跟头,逗我笑。
鲁甜甜负责给我做好吃的东西,哄我开心,我不吃的时候,她就用小勺喂我,哄我吃,不知道是不是每个年龄大一些的女孩子身上,都有一种天生的母性,那时候的她,温柔的眼神,总会让我想起温柔的母亲。
而夏晚,大多时间,则静静的看着我,沉默不语。鲁达达的奶奶,则在一边看着我们叹气,说,可惜了这么个孩子。
后来,有一次,夏晚为了哄我笑,去买了一把焰火。那些苍白的焰火跳荡着,就像温暖的星光,虽然点点,但依旧灿烂。
哦,鲁甜甜脸上那道小小的疤,也是那一天,夏晚不小心给烫的。当时的她,温柔的她,纤弱的她,紧紧咬着嘴唇,眼泪大颗大颗的落下,打湿脸颊初刚刚被烫起的一片水泡,还要摇着脑袋,安慰夏晚安慰我们,说不疼,不疼,真的不疼。
当时的她,多么的惹人心疼啊。我想,夏晚就是在那一刻,喜欢上她的吧?这就是鲁甜甜比万格可爱之处。
如果当时被夏晚烫伤的是我,估计我就不是默默流泪了,早跳高了,直接抓过夏晚,狂骂你个死猴子你个烂狐狸你个王八蛋你个臭豆腐块!老娘跟你拼了!
沉浸在回忆之中的老娘,我,还没来得及跟任何人拚,左脸颊已被突然出现的一人重重劈了一耳光,直接把我打愣,半天回不了神!
一个尖锐的声音歇斯底里:你个狐狸精!让你勾引人!
于是,我的左半边脸相较于右半边脸,直接变成了青藏高原。我想,难道是我跟夏晚表白的事情被鲁达达这个叛徒给出卖了,于是"鲁甜甜复仇号"来了?
《今天四月十三日》(二)预告
你们还记得吗?
我说过的,我会喜欢夏晚,喜欢到一辈子那么长。我还说,我坚持相信。
我知道,很多大孩子看到那里时,会笑我天真。
可是,如果,一个人的一辈子只有十八年这么长,那么,算不算,夏晚,我喜欢了你一辈子?
虽然没别人的一辈子那么长,但却是属于我的,一辈子。
写在故事后面的话:
写你的故事,对着QQ上,那些属于我们的对话;还有你纠结着少年心事的BLOG。这两个地方的字字句句,我突然发现,有那么多,最初我没在意;后来,才知,它们都是你设置的隐形炸弹,故事落幕时刻爆炸。
原谅我当初的不敏感。
一直知道,你不快乐。可我以为,你总会快乐起来。因为一直相信阳光和温暖,也相信你身边有阳光和温暖。
七个月零三天之前,你把自己的秘密BLOG留给我留给你的朋友。然后,在我们的QQ上留言:如果有一天,我不在了,请你一定要记得我。
这是你最后的留言。
从此,你消失了。
可在这七个月里,我一直相信,你会出现。
所以,这个故事,属于你的《今天四月十三日》在这里,暂时只刊登了(一)。因为,我不喜欢七个月零三天前,你留给我们的那个伤痕满满的结局。
我知道,你是爱看《花火》的,所以,奢望你能看到这个故事的(上)。然后,神奇的出现。将原来故事的结局改变——我写过了太多伤感的故事,可万格,我不希望,你得故事,结局是这么残忍。
请相信,有很多人,都在等待着,等待着在(二)里面,看到你平安的消息。
乐小米
2008年1月16日夜
特别提示:
www.lexiaomi.com/bbs米饭加汤版块,你的朋友小米、五花猫和众多米饭,在这里倾听你的心事和故事。
同时,让我们一起,等待万格。