第十章
因为不信，那次归营後我设法很快又北上。因为我终於打通的长途电话杰的声音，温和向我解释，那两天他们是去山里参加一种所谓禅喝锻练，故而未返家。
我制止不了牙齿格格碰响的，问杰若回台北可以去找他吗？
他说，那当然。而且他说，你这个傻瓜。
此话，我再三倾听，深夜里，便让泪水流下。好安静的泪水可是好乾脆的一直线自眼尾流下，流进两鬓，两耳，就涸了。不停的，一直线流，没声息。
杰的屋里再见到杰，我像从战争前线拣回来一条命，看著地，怔仲。彼时的我真是太丑笨极。
真相是，杰不爱我了，这麽简单而已。
彼时我看不见，爱情两造，很残忍的，移情别恋那一方永远据有更多砝码，而遭受背叛的这一方非但讨不回丝毫补偿且还降为负欠者。我跟杰，负欠者跟债主。
债主的一点软心肠，一点安慰辞令，却给了负欠者不实的幻觉，自怜，膨风，做起非分大梦。
我满面于思，气味酸浊，怨怪之情溢於言表。这位负欠者显然搞错了，发话说，但是你总也可以打个电话告诉我，我一直等，等到最後没办法了走了！
杰说，我在山里没电话怎麽打给你。
我说，是什么山里呢。
大坪顶。
是全团人都去吗。
杰，不讲话了，惫赖以对。
我灼苦等著地应该给我一个交待，他跟那人，他跟我，我们，到底是要怎样？
他却不提。我就用理直气壮的愁容谴责他，用比质询更严峻的缄哑压迫他，我是如此看不见我越施予张力，便越急速减失了我的价值啊。我看不见负欠者的贬抑处境，债主无情是当然，知趣的，乘他还未翻脸前赶快闪远罢。但我竟如此ai2[马矣]钝不明，所以一旦信势逆转，杰失去善心不再保持礼貌时，我可十分悲惨了。
杰开始讲他们团里一位最具爆发力的舞者，金。杰说金把自己变成了一把镖，镖起中的，上场即发，绝无虚射。好比别人以跳对角线方法往舞台左侧退场，金则往舞台中完结一支舞，这对掌握全场或结束舞蹈来说，都难得多，金敢做。金的才气是，我在哪里舞台中心就在哪里，这种扬溢。金从不只为跌落而跌落，他为了再起而跌落。他在每一飞跃之中完成身体，如希脑雕刻颠峰期的一尊青铜海神像，赤裸，美丽。
杰说，古希腊人认为，男人的高贵品气可以私下的，或公开的，譬如在阿波罗神殿肛交，转移给年轻男子。ousia，精液，希腊文还有另一个含意，物质，存在。
因此娈童行为在克里特岛是一种入教仪式，告别童年，男子成年礼。你看希腊战士，将其战斗能力转移给追随他接受他军事和公民教育的年轻男子。
我狐疑起来，金是他的爱人，战友，同志。那麽那天那个人是金吗？不是吗？
为何没有在我脑袋留下半点印象。我被这个念头缠绕，分神不闻，不视。
杰说，性是一种求知，一种得道，除了生育和享乐。
杰说萨满教巫师，日本武土道，夏威夷酋长部落里的男性贵族，皆是同性恋形式的体制化。
以及席隆奈战役被马其顿郡主消灭的雅典联军禁卫军，都是由同性恋者组成。
杰说金与生俱来散发出一股气派我不属於任何男人，悠悠然兮多怡哉，的气派。
杰倾倒於这股气派，是的，金是此道中之尤物。
杰尽说，一直说，用好高档的语调说。他操纵出知性氛围，高来高去，怎容世俗修辞插花。
我无馀地启口，心似坩埚煎熬。
晚上杰带我到吧，叫了杯酒给我，放我当一棵盆景般在一个位子上，他周旋去。
不论他是想把我快快让渡，或有意刺激我觉悟另觅新欢，或老鸟严厉训练小鸟学飞的，总之，他再不睬我，视我若无物的当面与人大肆调情起来。债主变天，烟视媚行。
想必我难看透了的嫩鸟形容，一览尽底。有个好老好老的高瘦子，也许并不比我今天这把年纪更老。高瘦子坐到我旁边，请我喝酒，频用他布满关节的大手掌拍打我肩，我腿，表示完全理解。他沈默是金，偶尔才释出一句话说，都是这样，你会习惯的。
喝乾二杯，我伏倒桌上不知多久，醒来不见杰，慌张爬跌。高瘦子扶我坐好，说杰跟一人走了。我陷入情狂，大醉离开吧，高瘦子带我回他家。我直挨到进浴室里，吐了一马桶。
高瘦子一边先放浴缸水，一边帮我把衣裤脱掉，拿莲篷头将我浇湿，打肥皂。
我闻见冷冽柠檬香，感到他大骨节的手很熨贴，熟练擦完皂球，蹲踞我前面，左右翻掀，好仔细的洗了一遍，是又不是抚弄之意。既使半昏醒状态，我亦自知伟岸立於室中，无赞肉凸腹之虞而放胆任其处置。
我想他定要亲吮此昂然物了，倒也没有。他扶我入缸卧下，泡热水澡，绞了毛巾抹净我脸。有一晌，他坐缸边看我的裸身，手轻拨水上药草袋蒸荡出柚橙味。他凝视的目光，温柔，伤感，久久不离。随後他起身，收拾一地肮脏衣物扔进洗衣机里洗。
我躺在床上，不久他爬上来依偎。我抱住他，昏暗一惊，抱空的，再抱紧些，就没了。何等洞虚无气的皮囊，攀著我颈跟胸膛。我摩挲这皮囊，心底翻腾起对杰渴念的万丈海涛，杰那清瘦，有力，无悔的命定狂热啊。我使这皮囊发出似乎痛苦似乎快乐的哼呜，他很快出来，我却在勃高但没有到达的酒醉中睡去了。
次日我起床，打量周围。太过整洁的屋子里，别无装饰，家徒四壁之感像是机关招待所。我的衣裤已洗晒折叠好，放在沙发凳上。快中午了，厚窗帘深掩，囚暗不知时辰，我迫不及待想离开。更暗的，高瘦子身影出现在卧房门口，说吃点东西再走。
是荷包蛋培根，煎得漂亮极了令人食之不忍，但它盛装著的白瓷盘上烧印著一棵青花色建筑物，底下有字是省政府的什麽单位敬赠。我抬眼瞧高瘦子，这是我清醒时看见的他，在灰昧阴影里我们首度碰著了视线，立即移开，自今尔後，只此一眼。
他还给我烤了两片柔酥吐司，金银可口，一杯柳丁纯汁。他是那样绝望的想留住我久一点，颤摇著置杯於桌，泼了一半。他拿布擦桌，再去现榨柳丁。我说不用了，真的真的不用。似乎，邂逅以来，这是我首度对他发出了人言。火速吃毕，潦潦草草走掉，不敢回头。
以後多次，不同的吧我们遇到，各自漠然，形同漂流物擦身而过。
我与无数计一面之交的男人，由於交谈都不必，如狗们触嗅鼻子互换气息，我们所用词汇仅需及於上床，以及在床铺上发出的咏叹，便是我们全部的语言。
我所以记住高瘦子，因为他纵欲过度早早衰丑的躯干，他那彷佛被瘟疫犁过的满面疤坑，他毫无，毫无机会。只除了，漫芜的泊浮中或许捞到一个身心俱碎的醉娃娃，拣回家，脱光，悼赏之，呵多么鲜泽的身体遭受著炼狱之苦！不要多久，这个身体就会磨砺出厚厚茧皮，结成难以攻坚的保护壳。不再付出感情，免得受到创伤，阴界法刖之一。他留恋著这个身体钙化粗化之前的临别一瞥，牢牢拥抱其沸腾多汁的灵魂，而这一切都将失去。他被这种亡悼催情，销魂蚀骨。他上了瘾，夜夜出巢寻觅此类醉娃娃。
他冥黑的形象，亡者化妆师，然後摆渡灵魂划越过死河抵达阴界，铭刻我心中不能抹灭，终至一日与阿尧重叠为一。我混淆分不清，是想起了他，还是想起了好远以前，好久之後的，阿尧。
我渐明白，从前从前，放学时才走在一块的阿尧，转眼不见。我独自坐车，回家太早了，寥落黄昏。偶尔，我会跟对门陈哥借了单车骑去阿尧家。阿尧妈妈十分抱歉说阿尧出去了，延我进屋等。除非阿尧在家，我羞怯从不入内，缓缓蹬著车在阿尧家附近绕，说不定会碰到他回来。他有时突然消失，密友如我，也连络不著。
很长一段时间，我们互相知道他是，而我不承认我是，因此他把这一面对我模糊掉，尽管他也并不避讳跟我狎腻在一起。我，或妈妈，家人找不到他的时段，他去了哪里？没有线索，没有可联结的点，直到他自己出现。
直到我是，他去之所在，历历然就显影出爱丽思的镜子，我一跤跌入，隔壁天涯。嚣嚣众声向我宣扬著，享乐主义者有福了，孤独的人有罪了。
KISSLABOCCA，吻在寂寞蔓延时，享乐主义者的人民公社。其法则，无生殖约束，无亲属关系，因而无人际网络。性欲的单细胞自阳界脱佚出来，群集於此，袒程交纳，领取一份总也嫌不够多的永难饱足的性欲大餐。
於是我再回来阳界，我的工作，家人，居所，活动，社交。但我已感染长年不愈的游离性，无根性。越老，越难适得其所。阴界的召唤，同性恋者无祖国，即便形体上我很少再涉足，精神上早就塑成了我拒斥公共体制的倾向。置身社会，心理的非社会化，注定了我将一生格格不入，孤独罪人。
当阿尧消失复出现，那次，在他脸鼻和衣襟上留下了鞋印。
那次他获得情报，来学校逮我，摩托车载我赶赴美国学校，小阅览室正放映一部布纽尔的十六厘米黑白片。放完，灯亮前他不见了。我一直等他，待这班影痴依依不舍皆散光了，灯熄，门亦锁了，他才从漆黑里喘嘘嘘跑出来。他迳去牵车子，我、跟後，闻见他走过之处曳著尿骚味。他把车交给我，浑身尘土，鞋印斑斑。我说怎么搞的？他用力清掸了一翻，问我乾净没。我指示他脸鼻上的鞋印，他老擦不著，我帮他擦了。他自知臭脏，车让我骑，载他。坐在我後面，他尽量隔开距离不碰到我。先回我家，下车，他再骑回去。我们都没讲话，没讨论布纽尔。夜风潮糊糊刮涂我脸，我心臆阿尧大约是去干了那事。
但他的可怕样子扰乱了我好久。他挨扁了吗？或是性虐待？被凌虐的他痛快吗？
细节，细节，我太想搞懂细节。千百种性幻想，梦魇缠绕我，几至我甘愿降服於这股强大求知欲，以身试法在所不惜！
此事，晚了数年才实现。至我遇见杰，爱上杰。阿尧将出国，我通过了论文，刚刚结束助教生涯。
至杰已不爱，而我不相信，岛屿南北，奔波求证。渐渐，我冀望於背叛者的良心，但良心，竟比水中之月可捞拾。
我仍有杰的房屋钥匙，几番不请自入，不过是得到一次比一次更大羞辱。我简直成了被虐待狂的只要他还肯跟我讲一句话，哪怕一句恶毒咒骂，都好。终至，我恳求他，亲吻我一下，最後一吻，我就走了，永远，永远，不再来找他。我讲到永远二字，凛於其字之真实，泫颤不已。
杰把头一偏向墙，眼睛望地，连不屑或轻蔑都不给我。
我上前抱住他，抱著一具僵冷尸体发狂要把他抱活热回来的，枉然。大理石大卫啊，我抱住他腿一路滑跪於地，乞吻他淡蓝筋脉的脚丫板，爱人，永别了。我履行诺言没有来找他。
可是我依然旅途驰返。短短周末，有时够坐火车而已，一程程接近台北，或一程程远离台北。
我依然无目的走极长极久的路，结果总是走到杰家巷子。不再激动，仰望杰家，窗黑，窗亮，在或不在，都不会有奇迹了。我只是被自己内部的深渊所驱使，溯游至此，产著胶稠的苦谬之卵。
我鸪立太久，感觉到居民将我当精神病患之类可能报警来抓了，才走开。
「我的怨恋之情如此执拗深根，即使已无泥土附著，亦无营养供给，它依然顽固求生。」後来我读到杰的私淑大师的信件，这样说。我整夜踞坐新公园亭池边，一件薄夹克渡过起霜的夜晨也不觉冷，痛苦已麻痹我神经。这个痛苦，不是阵发性，锐锥性的，它是没有休歇不会间断一直持续下去的痛苦，所以时日稍常後它就变成了迟钝。我不感到饿，困，口渴，不会疲累。不会看，不会言说。我的眼睛，只用在黑暗里，辨认是水是路，一片黑，较黑的是树木石头，更黑的便是移动猎索的人们。我跟过肥软若泥的人，垂侉似沙皮犬的人。跟过老汉，香港衫脱下裸出臂膀上一轮青天白日党徽刺青，正如小时候村里头负责接电话广播的老李，我颇受惊吓，这批人还活著！
我的迟钝自闭，只有在，我记得是汉诺瓦街碰到的青年，在青年结实肌肉的拥抱里，我想起杰。於是，何处裂开了一条缝隙，再度，痛苦浮凸而出，那大块绵延不绝高原般的痛苦向我压来。
以及在，我督管兵们劳役，除草，敲碎跑道四周泥石，在那机场广垠的南方天空下，苍蓝，莽绿，透射著振振金属光。我想到北部，痛苦，就在心膛上被唤起随之无限量延展出去……
大部份时间，我是迟钝的。
服著预官役，除了旅途，跟性行为，我与世界断了连系。冰封於自掘的墓穴中，越掘越深。
只有痛苦，才能激扬起我的活动力。不错只有痛苦，活之欲望，这样的痛苦。